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あおいっちの逆襲

あおいっちのついったーでは言えないはなし。

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教室や図書館に行くとお腹が痛くなる。中学の頃からそうだった。三年前に一度内科に行ったら過敏性腸症候群だと言われた。薬をもらったが気休めにもならなかった。

ゴールデンウイークを使って睡眠サイクルを整えたが無駄だった。お腹が痛い。

もう無理なのかもしれない。F欄大学を卒業することすら僕には。

講義をサボって考えたが僕の願いはただ幸せな家庭に生まれて家族から愛されたかっただけだと思う。

女の子と付き合っていた時期もそれなりに幸福だったがその願いに比べれば慰め程度のものだった。

中学生の頃夜になるとよく死んだらどうなるのだろうと考えていた。今はその時間幸せになれるのか、幸せとはどういう状態のことを言うのかということを考えている。

自分が幸せである光景が全く浮かばない。

死んだらどうなるのだろうと考えていた頃の僕は今よりは不幸ではなかったと思う。

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教室や図書館に行くとお腹が痛くなる。中学の頃からそうだった。三年前に一度内科に行ったら過敏性腸症候群だと言われた。薬をもらったが気休めにもならなかった。

ゴールデンウイークを使って睡眠サイクルを整えたが無駄だった。お腹が痛い。

もう無理なのかもしれない。F欄大学を卒業することすら僕には。

講義をサボって考えたが僕の願いはただ幸せな家庭に生まれて家族から愛されたかっただけだと思う。

女の子と付き合っていた時期もそれなりに幸福だったがその願いに比べれば慰め程度のものだった。

中学生の頃夜になるとよく死んだらどうなるのだろうと考えていた。今はその時間幸せになれるのか、幸せとはどういう状態のことを言うのかということを考えている。

自分が幸せである光景が全く浮かばない。

死んだらどうなるのだろうと考えていた頃の僕は今より不幸ではなかったと思う。

あおリッチ

先週東京へ行ってきて色々贅沢(今の自分にとって)を体験してきたので書く。

 

・ホテル

奮発して品川プリンスホテルの37階のダブルルーム(36000円)に泊まったのだけれど部屋自体は景色が良くて小ぎれいなだけで広さは普通のビジネスホテルとほとんど変わらなかった。ユニットバスの風呂場を見たとき「マジかよ....」と声に出た。

ルームサービスもないので贅沢をしたいと思う人には向かないと思う。ただ朝起きたときに窓から見えた景色には心を打たれた。うまく説明できないのでしないが夜景よりもよかったかもしれん。

だが高すぎるのでここに泊まることはもうないと思う。この値段ならもっといい部屋がみつかるだろうから。

 

・ごはん

品プリの最上階にあるトップオブシナガワというバーが閉まっていた(「マジかよ....」と声に出た)ので38階にあった鉄板焼き屋さんのコース料理を頼んだ。生ハムメロンやらフィレ肉やら珍しいものがたくさん出てきた。出てくるたびに料理の説明をされた。

味は途中に出てきた意味わからん茶色いごはん以外全部美味しかった。ワインと合わせて全部で1万ポッキリだったのでまたお金に余裕があったらホテルには泊まらずに直接行くかもしれない。

 

・ゲーセン

アキバでクレーンゲームをやりまくった。よさそうなフィギュアを片っ端からとってたら1万4000円無くなってた。超かさばるので持ち帰るのもしんどかった。

でもフィギュアは好きだし楽しかったのでいいや。またアキバに行ったときはやろうと思う。部屋に置ききれなくなったらいらない順にメルカリにながそうと思う。

 

特に欲しいものもないし使い道もなかったのでこうして無駄遣いをしたけど帰ってきてなんかすごく罪悪感を感じた。ソシャゲに課金したような感じ。形のあるものにお金を使おうと思いました。

なのでこれからしばらくは貯金に明け暮れたいと思います。おしまい。

  

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おまけ

最近めっきり面白いことを言わなくなったたいや公園さんがようやく面白いブログを書いたのでほっとしました。

東京

3/15に東京へ行った。

3列の高速バスに乗って行ったのだが疲れた。同じところに5時間座っているというのはつらい。次からは新幹線で行こうと思った。えきねっとで一か月前から予約すれば30%オフになるのはありがたい。

バスを降りた後池袋に行った。子供のころ混みまくったサンシャイン通りを歩いてナンジャタウンに行ったことを思い出した。見渡す限り高い建物ばかりで空が狭い。都会を目いっぱい感じた。

TOEICのセミナーを受けたあと大宮の叔父の家に泊まって次の日一緒にスロットを打った。叔父にお小遣い代わりにもらった軍資金3万円すべてスッてしまった。

高速バスで帰った。家に着いてすぐ出発前に慌てて準備して荒れた部屋を片付けた。疲れた。

 

3/22にも東京へ行った。

予定通り昼はセミナーに行って夜には錦糸町で友達と飲んだ。

airbnbで予約した部屋で寝た。1万だけどなかなかいい部屋だった。隣の部屋の音が少し聞こえたけど。

次の日は友達とアキバに行ってゲーセンめぐりをしたり記念にエロゲを一本買った。一週間たったけどまだやってない。買っただけで満足する感じを久しぶりに味わった。

 

4月の初旬にも東京でTOEICを受ける予定があるのでその日は品川プリンスホテルに泊まることにした。水族館と映画館が併設されてたり夜景が綺麗らしいので楽しみだ。少し値は張ったけどしばらく東京には行かないだろうから少しぐらい贅沢をしてもいいだろう。

あと好きなアーティストのライブが新宿のクラブであるらしくその人の出番だけ見に行こうと思う。3月の2回の東京旅行より楽しくなりそうだ。

彼女がいれば言うことないんだけど。

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なんか意味あるのかな

中学1年の頃、家族がひとり減った。姉が飛び降りて死んだ。

高校一年生の頃、家族がもう一人減った。母親が出て行った。

今は父親と二人で暮らしている。リビングで家族一緒にテレビをみたり、一緒に食事をするような普通の家庭が送るような日常は中学生の時に崩壊した。

それでも未だに父親はまだ父親らしく振舞ったりする。LINEの返事が遅いとか勉強しっかりやれとか洗い物はこまめにやれとか言ってきたり、たまに人生について語ってきちゃったりして。もう遅いんだよ。

 

姉が死んだとき姉はアホだなと思った。高校一年生の時点で人生に見切りをつけるなんて。高校が嫌ならやめればいいし家が嫌なら飛び出してどこかで暮らせばいい。もちろん苦労するだろうが死ぬよりはましだ。嫌なことがあるなら逃げればいいのだ、と思った。

だから思春期の僕は自殺を人生の選択肢から排除した。そのときの決定は20歳になった今も揺らぐことはない。でも姉の気持ちがだんだんわかるようになってきた。

 

姉は僕と同じように人と接するのが苦手だった。不幸な家庭に生まれた人にはわかると思うけど自分の家での惨状を隠して学校とかで取り繕うのはすごくつらい。そんな子供時代の影響がまだ残っている。人に嫌われることがすごく恐い。

そんな理由で人と一緒にいるのが苦手だからフリーの翻訳家になりたいと思って英文科に入った。でも運よく一人で仕事ができるようになったとしてもその先に何があるんだろう。何の意味もない。ただ一人で淡々と仕事をして一人で死ぬだけじゃないか。

かといって逃げずに普通に会社に入って働けば幸せになるのかと言ったらそうじゃない。空気を壊すのが怖くて自分の意見を言えずにヘラヘラして疲れて家に帰って布団に入って愚痴を言うような生活のどこが幸せなんだ。

 

結局逃げても立ち向かっても幸せなんてものにはたどり着けないんだろう。生きがいなんてものも見つからないんだろう。だから姉の気持ちが最近はよくわかる。だからって自殺しようなんて気持ちは微塵も起きないけどそれも辛い。死ぬまで逃げ続けないといけないってことだから。

 

 

 

なんか意味あるのかな。

とたまに思うけどもうこうやって生きていくしかない。

 

 

 

 

 

<おまけ>

昔のいろんな悲しいこと書いたけど今はもうすっかり忘れてるから平気でDLsiteのおねしょたえっち音声を聞きながら致したりしてるよ。

 

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早春

いつのまにか大学の春休みも始まっているらしく(友人から聞いて知った)ようやくこの寒さから逃れられると思うと嬉しくなる。家庭教師は基本夕方ごろから初めて帰りは22時頃なので冬の夜の寒さはすごく辛かった。

春という季節で今でも思い出す瞬間があってそれは中学の卒業式の後の春休み。高校生活はどうなるだろうかと西日が差し込む部屋で学習机を前に椅子に座って考えていた。その光景がすごく綺麗で頭に染みついていて春という季節に対してはすごくいい印象を持っている。

 

去年彼女と名古屋に行った日にちょうど東京での用事が2件ある。去年もそうだけど春にはなぜか遠出する機会が増える。高校時代から憧れの英語の先生が開くTOEICの講習で面倒なことに1回目の1週間後に2回目があって二回に分けていかなければならないが久しぶりに恩師に会えるのが楽しみだ。TOEICにも手を伸ばしてくれて本当に良かった。またお世話になろうと思う。

バレンタインデーの一週間後に中一の生徒のテスト結果が届いた。担当していた二科目の点数が前回より合わせて30点上がっていたのでご褒美にジュースをおごったらすごく喜んでいた。その日の夜に親御さんに結果の報告の電話をしたらジュースのお礼を言われた。鼻歌を歌ったりしていてすごくご機嫌だったらしい。ちょろい。とも思ったけど僕もすごくうれしくなったしやる気が出てきた。やりがいとはこういうことをいうんだろうなと思った。

 

春になるのだし旅行にも出かけたいと思うがお金があまりない。家庭教師だけでなくシュフティとかの在宅ワークを試してもいいかもしれない。去年の8月あたりにみつけたサービスだけどブックマークだけして全く手を付けてない。すぐ面倒臭がるクセを治したい。

 

最近は半月に一回大学の友人とサシで飲むくらいしか人類と交流してなかったが高校時代の友達がそろそろ帰ってくるので集まって麻雀とかワンナイト人狼とかで遊ぼうと思う。高校の頃から遊びの内容が変わってないことがなんかエモい。

 

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女子高生

今日は昨日休んだ分バイトは2件あった。1時から二度寝を4回ほど繰り返して15時に起きて残っていたからあげを二個たべてバイトに行った。ちょうど高校生が電車で帰る時間なので女子高生を多く見かけた。なんで女子高生の後姿はあんなに美しいんだろう。

一軒目は中学一年生の女子だった。僕が指導するタイミングでいつもおばあちゃんが近くの病院に夫の看病に行くので指導中はいつも二人きりになる。すごく信頼されてるんだと思う。いつも通りバレンタインデーにある期末テストのためにワークをひたすら解かせた。テストが終わったら6月まで定期テストがないので英語を集中的に教えようと思う。そうすれば後々の定期テスト対策が楽になるというのもあるけど早い時期に英検を取らせて信頼をさらに上げたいという思惑もある。

二軒目は中3の受験生の男子。名前を書けば受かる公立高校を受験するのでこちらも英検の指導を4月まで続けて高校に入ってからも英検の指導が途中だという理由で指導を継続させてもらいたい。今のところ二軒しか仕事がないので薄給でも続けないと収入が減ってしまう。

 

バイトを終えて21時過ぎに最寄りの駅に着いた。女子高生をまた見かけた。こんなに寒いのになぜ膝から下に何も纏わずにいられるんだろう。なんで女子高生の後姿はあんなに美しいんだろう。

風が強い。あられも降っている。傘をさしながら自転車に乗ると傘が壊れてしまうのでささなかった。顔にあられがあたるし目が少ししか開けられないので苦痛だった。

家の近くのパチンコ屋さんに入った。負けた。25日に大きなお金が入ったのでそれから調子に乗って20スロをうっていたら4万財布から飛んでいた。長期休みで高校の同級生が帰ってくるとき以外は行かないことにした。

 

土日に親に免許のことを相談したら4月まではTOEICに集中しろと言われた。無条件で僕の方針を変えようとするのはやめてほしい。まあ学費は払ってもらってるんですけど。。。

後期は単位を一切取ってないので大学から成績表が届く前に偽装した書類を作成しておかねばならない。前期の成績表は保管してあるのでクオリティは保証できるだろう。

F欄であるがゆえに留年制度がないので問題が起きるとすれば4年の最後だろう。2年の前期からフル単を狙うつもりだけど卒業要件を満たせなかった場合は中退するか家を出て自分で通うかするしかない。それまでに自分で生活できる経済力の準備を整えなければ。。。。

 

ブックカフェでいいなと思った本とサークルの課題書をamazonで注文しておいた。その書店で買ってもよかったのだけどやっぱり新品の方がいい。

 

 

 

読書について (光文社古典新訳文庫)

読書について (光文社古典新訳文庫)

 

 

そういえば僕を誘ってくれ、サークルを立ち上げた本人でもある古見さんからサークル員(といっても僕ともう一人)と教授に一斉送信でサークルを辞める旨のメールが送られていた。どう返信すればいいかわからないので放置してる。まあ思い返せば議論にあまり参加できていなかったっぽいし女子がいるのはなんとなく僕もやりづらかったのであまり痛手ではない。他の場ではあまり関りがない人なので二度と話すことがないかもしれない。

 

眠気が来るまで起きようと思う。昼過ぎごろ眠って夜目が覚めてくれればサイクルが少しは良い感じになるだろうか。と思ったが明日は男子のほうの指導が夜にある予定なので目覚ましをバイト前にセットして適当に眠くなったら寝よう。

 

 

 

 

 

 

 

なんで女子高生の後姿はあんなに美しいんだろう。

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